O passado

Hoje, revirando algumas anotações antigas, encontrei uma agenda datada em 2009. Parei para ler alguns textos e me dei conta do quanto eu mudei e do quanto eu achava que alguns problemas eram motivos para o fim do mundo. Aprendi, ao menos, que o tempo fez milagres.. me fez refletir para o que vale a pena se importar ou não.


A inútil persistência
Desde estes últimos dias, tenho todas as noites dormido com uma angústia no peito. Uma certa sensação de vazio. Eu sabia desde o início que não teria mais que isso, eu sei. Porém ainda existia esperança que com meu jeito e minhas atitudes resultassem em algo que eu realmente queria e acreditava (ou nem tanto) ser possível. Não entendo os motivos para minha persistência. Talvez seja apenas mais um capricho. Disseste uma vez: “É racional querer se fazer bem”. Será que isso causa o meu bem? Acho que não estou feliz da forma que imaginava. Mudaste minha rotina, meu pensamento, minhas ações, minhas palavras... minha vida.Escrevo, talvez, para tentar amenizar a dor de sentir. Meus sentimentos têm vida própria e têm o incrível poder de se transformar em atitudes nem sempre racionais. Não quero ser só mais uma a passar... Em 05 de setembro de 2009

As estrelas..onde estarão?

O tempo passa e parece que nada muda e caso mude, é invisível aos olhos. Sinto-me mais forte para continuar com esta ideia. Ontem vi que há uma sementinha existente e que por mais que eu queira plantá-la e cultivá-la, talvez meus cuidados não sejam o suficiente. É uma semente difícil de trazer flores ou fruto e que precisa de tanto conhecimento para cultivá-la que chega a cansar quem tenta. O Sol não ajuda. Muitas vezes se esconde, omite sua luz. Às vezes fica radiante, mas só às vezes. Pode ser que ele sempre apareça mas as nuvens o impede de ser visto por todos. E as pessoas que estão diante dele, ainda sofrem com sua radiação, mesmo que não o vendo ou sentindo. Quando enfim anoitecerá para poder contemplar as estrelas? Em 28 de outubro de 2009.

Perguntas ou respostas?

Sim, não, talvez, depende... Já pararam para pensar o peso que tem essas palavras? Aliás, o peso de todas as palavras que, dependendo do momento, do lugar, da forma que são ditas, podem mudar os sentimentos em um segundo. 

Uma vez me disseram que raras são as vezes que respondo as perguntas com palavras diretas, sem rodeios, que demonstram realmente o que eu quero. Pensei que fosse algo típico de mulher. Ou pelo menos daquelas que realmente não têm certeza do que querem ou têm medo de serem julgadas ou analisadas. 

Porém, em outro momento, durante um treinamento no estágio, uma especialista em comunicação empresarial disse que não podemos nos prender somente ao “sim” ou “não”, ao “quero” ou “não quero”, ao “gosto” ou “não gosto”. Temos que ter tanta certeza sempre? 

As respostas sempre dependem daquilo que se passa dentro de nós, daquilo que estamos sentindo no momento. Portanto, se prender a um talvez ou depende pode ser melhor do que termos uma “irreal certeza”. Você gosta disso? Depende. Pode ser que hoje sim, mas amanhã... talvez não.

O importante pode não ser as respostas diretas e objetivas que damos, mas sim as perguntas que permitimos fazer a nós mesmos e os diversos caminhos que nossos questionamentos, ao respondê-las, podem nos levar. 

Estou num momento de captar tudo o que chegar até mim. Parece que estou sobrecarregada de energias positivas e negativas. Parece ser tão difícil estar neutra, desconectada do mundo de alguma forma, isenta de qualquer tipo de sentimento que possa me deixar triste.

Acho que preciso ocupar meu tempo com momentos mais agradáveis e que me deixem mais feliz que triste. Momentos mais descontraídos. Ultimamente, pareço estar presa a algo que anda me sufocando. Pensar que para viver é necessário dividir seu tempo em mais obrigações que lazer me dá certa angústia, confesso. Às vezes, o que eu mais quero é fazer as malas e sair por ai, fotografando tudo o que estiver ao meu redor, guardando cada momento. 

Queria por um tempo me libertar das obrigações, sentir que amanhã eu farei somente aquilo que eu quiser, somente aquilo que me deixar feliz.

Precisa-se de ar

É difícil prever tudo aquilo que pode acontecer em nossas vidas. Infelizmente não temos controle do tempo, nem das pessoas, embora tentemos dominá-los, até mesmo em pensamentos.

E as despedidas? Algo que também não podemos impedir de acontecer...

Em qualquer tipo de situação é difícil dizer adeus. É difícil ter que terminar ciclos e se arriscar com o novo, mesmo que necessário.

E quando despedidas deixam responsabilidades e te dão um frio na barriga...? Nessas horas me pergunto onde estou. O que terei que fazer? Será que dou conta? Será que sou capaz?

Preciso respirar. 

E nesta hora você percebe que tudo se conecta e só mesmo o tempo que responderá todas essas perguntas.

E você nunca poderá controlá-lo, apressá-lo, pará-lo..

A vida continua. 

E todos também.

Pensar:

Depois de todos nós vem o dilúvio, mas é só depois de todos nós. Melhores, e mais felizes, os que, reconhecendo a ficção de tudo, fazem romance antes que lhes seja feito, e, como Maquiavel, vestem os trajes da corte para escrever bem em segredo. F. Pessoa

Quem tem um sonho não dança ♪

E ai, qual é a nova desculpa? Falta tempo, falta companhia, falta dinheiro?

Não pense muito. Saiba que todas essas desculpas você um dia já deu.

A falta de tempo não é desculpa para não encontrar aquela pessoa que ama, que admira, um amigo, talvez. E falta de companhia não o impede jamais de fazer aquela viagem que tanto sonha. E indo sozinha ou sozinho, você estará sempre mais disposto a fazer novas amizades, a conhecer melhor a si mesmo e não terá receios, nem desânimo para fazer o que quer. E dinheiro, bom, o dinheiro, meu amigo, você economiza. Nem que para isso você precise abrir mão de algumas saídas, algumas baladas, algumas peças de roupas.

Mas para seus sonhos, não precisa limites. Não será a falta de tempo, de companhia ou dinheiro que irá impedi-lo de correr atrás. ;)

Hoje acordei meio assim, sem inspiração. Textos mal formulados, sem tanto o que dizer. Pode ser que tenha muito a dizer, mas acredito que os pensamentos não se encontraram a ponto de sair deles palavras. Ultimamente tenho pensando muito em meus sonhos e minhas metas. Teimo expor ao mundo, pois sei bem que o que não falta são pessoas para desejarem o contrário, infelizmente. Portanto, por enquanto, os guardarei somente para mim. Mas, adianto, são tantos...

Por mais incrível que possa parecer, a parte mais difícil no momento atual da minha vida é pensar no meu presente. É pensar que tenho ainda uma faculdade, um estágio para focar minha atenção. E sei a sua importância. ;)

Termino o post pensando no hoje e o que eu quero para mim daqui a alguns anos.. ;)

Eu quero sempre mais...eu espero sempre mais... ♪

Pensar:

“Dói-me qualquer sentimento que desconheço; falta-me qualquer argumento não sei sobre quê; não tenho vontade nos nervos. Estou triste abaixo da consciência. E escrevo estas linhas, realmente mal-notadas, não para dizer isto, nem para dizer qualquer coisa, mas para dar um trabalho à minha desatenção”.

“Assim organizar a nossa vida que ela seja para os outros um mistério, que quem melhor nos conheça, apenas nos desconheça de mais perto que os outros”. 

Fernando Pessoa ;) 

20 + 1 verões

Hoje lendo a descrição do meu perfil, me dei conta de que não são mais 20 verões. Mas sim, 20 + 1. No dia 28 de dezembro completei mais um verão vivido. Posso dizer que foi o aniversário mais tranquilo (e só) que já tive. Mas longe de ser chato e tenebroso. Foi um momento apenas meu. 

Estive de viagem novamente a Buenos Aires durante os dias 21 a 28 de dezembro. Atrevo-me a dizer que foi uma viagem para se guardar eternamente na memória e esse post terá a difícil missão de falar sobre mais um ano de vida e uma inesquecível viagem. Pode ser que eu fique horas falando sobre, mas nenhum tempo é suficiente para retratar tudo o que eu realmente senti. 

   

Final de ano para mim é uma época carregada de sentimentos e reflexões. Vem final de ciclos, Natal, meu aniversário e Ano Novo. Não há necessidade em dizer que é a época que eu fico mais emotiva e blá. Hoje com 21 anos posso dizer que já senti desde o amor eterno ao ódio profundo, passando por vários sentimentos sem certa definição. 

Os dias que fiquei na Argentina me fizeram perceber apenas o quanto eu posso e sou capaz de fazer aquilo que eu quero, sem depender da opinião dos outros, sem ter medo de fazer aquilo que eu acho certo em fazer. Lá era eu e mais ninguém. E estando longe do Brasil, não significou estar longe de brasileiros, pois lá foi o que eu mais encontrei e, sem dúvidas, são pessoas que sempre lembrarei! 


Em 21 anos de vida eu (ainda) não consegui fazer tudo o que eu planejo. Mas já tive bons momentos e não foram poucos. Acho que agora, depois desta viagem, eu vejo que não preciso me prender as pessoas que me cercam para fazer o que eu gosto. Não acho que seja egoísmo da minha parte, mas percebi que às vezes não vale a pena abrir mão daquilo que você quer pelo fato de outras pessoas falarem “não” para isso ou aquilo. 

Em alguns momentos sinto-me sozinha no meio do caminho e quando olho ao meu redor não vejo ninguém para dizer qual o melhor caminho a seguir ou apenas para me dar as mãos e me fazer companhia. Sinto que faltam amigos verdadeiros. Mas não “meio amigo”, amigo por inteiro. Sinto falta de pessoas que me façam mais feliz! Porém, penso, "hey Jess, você tem a você mesmo". Frase mais clichê de todas, eu sei, porém é verdade. Eu sou autora da minha história, eu a escrevo, eu tenho o poder de fazer um enredo feliz para mim. Eu tenho esse direito! É verdade que em determinados momentos é triste viver apenas do “eu” e nada mais, porém esperar pelo “vocês” é sempre mais complicado.  A melhor parte de viajar é você viver novas experiências, fazer novas amizades e ter contato com o resto do mundo. A pior parte, às vezes, é voltar para a sua realidade. É perceber que a sua vida não pode ser resumir apenas a viajar, viajar e viajar. Bom, pelo menos no meu caso, tenho obrigações, não nasci em berço de ouro. Rs

Vendo as fotos, me dá uma saudade que dói no peito e perceber que eu já estou com 21 anos e ainda quero fazer diversas coisas, me tirar o ar. Não quero ver o tempo passar e não fazer nada! Calma, Jessica. Respira. 1, 2, 3...Pronto.

2012... vem com tudo (de bom) !

E quem vai estar ao seu lado até o fim da caminhada? ;)
Caminhos se cruzam, se distanciam e se separam o tempo todo. Talvez não possamos saber nunca. Mas no momento, olhe para o lado e veja quem te acompanha. Valorize esta pessoa. Se estiver sozinho, mude o rumo, respire outros ares. Não há nenhum caminho que não possamos percorrer. Acredite! ;)

Pensar:

Não precisa  

fazer lista de boas intenções 

para arquivá-las na gaveta. 

Não precisa chorar arrependido 

pelas besteiras consumidas 

nem parvamente acreditar 

que por decreto de esperança 

a partir de janeiro as coisas mudem 

e seja tudo claridade, recompensa, 

justiça entre os homens e as nações, 

liberdade com cheiro e gosto de pão matinal, 

direitos respeitados, começando 

pelo direito augusto de viver. 

Para ganhar um Ano Novo 

que mereça este nome, 

você, meu caro, tem de merecê-lo, 

tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil, 

mas tente, experimente, consciente. 

É dentro de você que o Ano Novo 

cochila e espera desde sempre.

Meu Deus! Como estou brega!

Como podem observar (ou não, rs) mudei o layout do Blog. Ainda estou fazendo ajustes, portanto, não liguem se houver coisinhas fora do lugar. Está tudo meio bagunçado por aqui ainda. Rs

Mas referente ao título, “como eu estou brega” foi minha frase na manhã desta segunda-feira. Com cara amassada, resfriada e derrotada. Sem a mínima disposição para passar sequer uma base na face e um blush nas maçãs do rosto. Tem dias que eu não estou pra ninguém e nem pra mim. E me sinto horrível muitas vezes por não estar “cuidando” de mim como deveria. Já que não nasceu bonitinha, pelo menos ande arrumadinha, né Jessica!
Sabe aqueles dias que você acorda, abre o armário e pega a primeira roupa que cai no pé? Pois então... ultimamente acho que estou assim. A questão é que quando começo a ficar desleixada comigo mesma, percebo defeitos até nas pontas duplas do cabelo, naquele cravinho na ponta do nariz e nas olheiras que se apossaram da região abaixo dos meus olhos. Quando irão inventar o chá da beleza, a pílula da pele bumbum de bebê e o banho de sais secadores de gordurinhas localizadas? Ê vida!

Mas mudando de assunto... quarta viajo. Desta vez com novas emoções...Trago o roteiro em breve! Espera ae!

Além disso, meu aniversário está pertinho. 21 verões. É, está começando a pesar nas costas. Mas esse tema merece um post especial bem melancólico, portanto, cenas do próximo capítulo! rs

Amanhã eu volto. 

Besitos! rs

Foto: A foto acima é minha. São os meus pés feiosos rs, na casa do meu papai em Belém. Foi durante minhas férias de julho, que por sinal, foram sensacionais! Além de eu pegar um bronzeado chuchu beleza e ficar gatona! HAHAHA Porém agora, estou mais para um membro da familia Cullen. :S 

E quanto tempo resta? Quanto já passou? Isso importa?

Fazem quase 6 meses que não faço textos para o meu Blog. Digamos que faço textos sim, mas não os publico. Não sei o que desandou na receita, mas sei que na vida...muitas, muitas, receitas desandaram. Algumas resultaram em algo saboroso, que foi deliciado com intensidade, pouco a pouco. Outras foram engolidas sem nem ao menos sentir o sabor... o gostinho fino e delicado. Mas sempre são aquelas de sabor amargo, que custa a descer na garganta, que sufocam quem as saboreia, sempre são estas as lembradas, as jamais esquecidas. No que resulta os ingredientes que compõe a sua vida?

Ao observar minhas postagens antigas me dei conta do tanto de coisas que já passaram, do quanto eu já amadureci e me amedronto quando percebo que alguns sentimentos persistem, com outra narração...com outros personagens.

Desde o dia 6 de julho de 2011, já aconteceram viagens, já rompi amizades, já fiz novas amizades. Encerrei um estágio, iniciei outro. Vi a dissimulação de muitas pessoas e, principalmente, a falsidade revestida de sorrisos e “boas” atitudes. Se eu pudesse fazer uma reflexão desse tempo que passou, seria apenas um verbo reflexivo: “Valorizar-se”. : ) A partir desta ação, o sujeito do verbo pode ir a outros caminhos, fazer novas escolhas e perceber que a principal dela é pensar em si mesmo, não de forma egoísta, mas de autoconhecimento.

Mas voltando ao ponto inicial deste texto. Escrevia, mas não com tanta frequência e parece que desta forma eu me sufocava por não poder me expressar em palavras. Fiquei mais sensível e me decepcionava com as pessoas com mais facilidade. Comecei a esperar muito delas. E esperar por atitudes, por pedidos, por convites, por desculpas...

Não que agora eu não “espere”, mas agora eu espero mais por mim. Que eu tenha coragem, que eu reclame quando não gostar, que eu não tenha medo de ir por outro caminho, que eu saiba respeitar e que não me conforme com metades.

Eu cansei de esperar que façam por mim. Cansei de sempre ter que depender de uma terceira pessoa, de uma terceira opinião. Eu não quero mais esperar para poder sentir a felicidade...

Pensar:

"(...) Tão encantador quanto a facilidade de se conectar com as pessoas é o desapego a elas. Muito bom se relacionar com as pessoas. Melhor ainda se isso não se tornar uma dependência, pois no dia seguinte virão novas histórias com novos personagens. E assim a viagem volta ao início, à espera de um novo acaso que mude o dia, a semana, as férias e, 
no limite, a própria vida".

Acordei e refleti: Não faço mais questão de vocês.

Pensei, o que é melhor: saber o que as pessoas pensam realmente sobre você ou acreditar em somente aquilo que está a sua frente? Acabo por refletir que nenhuma das opções. Nem sempre as pessoas são sinceras com você e nem sempre as pessoas falam para você o que realmente pensam. 

Me surpreendi ao perceber estar errada sobre algumas opiniões de outros sobre minha pessoa. Na realidade, acho que sempre suspeitei, mas nunca vi de fato o que ocorria e quando vi, engraçado, não me surpreendi, não fiquei a ponto de querer matá-las. Fiquei magoada, triste? Fiquei, é claro. Mas me perguntei várias vezes os motivos destas agirem assim. Que mal eu fiz? O que de tão errado eu fiz para tanto quererem meu mal, para ter graça ao falarem mal de mim? Sei que de longe eu não sou alguém fácil de lidar, tão pouco sou de ouvir as coisas e ficar calada. Sim, devo ser uma péssima pessoa. Egoísta, mandona e quero tudo do jeito que eu quero. Faço tudo também. Reclamo.

O engraçado é que não tenho mais disposição para discutir, para querer esclarecer e querer ficar de bem com vocês, pagar de amiga. Agindo assim faz parecer que concordo com as suas opiniões. Mas não, não concordo.. apenas não faço questão de fazer vocês gostarem de mim ou perceberem que além de inúmeros defeitos...

eu tenho capacidade de ser sim uma excelente amiga. 

Os últimos "acontecimentos" me fizeram abrir os olhos e ver que algumas coisas não têm solução e o quão falsas as pessoas podem ser. Como pode ter tamanha dissimulação?

Pensei que talvez eu seja realmente assim...chorei. Perguntei-me se eu sou uma péssima pessoa, se sou uma péssima amiga...se sou alguém assim tão repugnante que ninguém quer ter ao seu redor.  Por alguns minutos parece que tinha entrado em uma depressão profunda... Uma sucessão de fatos veio a minha cabeça.

Será que a única pessoa-amiga que tenho sou eu mesma?

É, Jessica, você acordou para o mundo.

Pensar:

"A veces, nuestros sueños caen al suelo como pedacitos de estrellas que poco a poco se apagan. Nuestro corazón, llora en silencio, y cuando las lágrimas caen, hielan todo el cuerpo. Y el corazón de tanto amar se convierte en hielo, para no sufrir más, para ya no llorar. 

Pero se volteas al cielo, Te darás cuenta que quedan millones de estrellas y cada una es un sueño por cumplir, Y la fuerza en tu interior, derretirá el hielo en tu corazón. 

Solo nunca dejes de creer,

Porque el amor y tus sueños,

Son la única puerta hacia la eternidad." 

D. Maria ;)

Continue a sorrir...

Olá fofíssimos!
Embora eu acredite fielmente que quase ninguém leia isso, estou a compartilhar a minha vida com vocês. Depois de um tempo trago novidades sim!
Só uma dica: final de período, choppada de comunicação e viagens nas férias! 
Bom, iniciemos. Este período na faculdade acredito que tenha sido aquele que menos me envolvi com as matérias, que menos me concentrei nas aulas.. infelizmente. Gostaria de ter prestado mais atenção nas aulas... Apesar de não ter “ligado” tanto para a faculdade, não quer dizer que tenha sido um período tranquilinho. Longe disso. Foi um dos mais complicadinhos até o momento. Um motivo? Choppada de Comunicação. Pois é, algo tão simples, tão bobo, tão... NÃO , não mesmo queridos. Foi e está sendo uma dureza organizar essa festa. De verdade, nem perderei meu tempo tentando explicar, já que ao longo desse semestre já falei tanto com as pessoas ao meu redor. O que mais me deixa triste é as pessoas não valorizarem aquilo que você está fazendo ou reclamar de tudo, ou simplesmente largar de mão e não fazer nada, absolutamente nada, para ajudar a organizar. A choppada será no dia 2 de julho e estamos fazendo de tudo (e mais pouco) para que seja a melhor choppada que a FCS já teve (e conseguiremos!).

O terceiro item é a viagem..deixa eu contar. Na realidade são as viagens! Risos. Mês que vem irei passar uns dias em Buenos Aires e em seguida irei passar uns dias em Belém, na casa do meu pai. ;) Essas férias tem tudo para ser as melhores da minha vida. Primeira viagem internacional, visitar e conhecer melhor a cidade que nasci.. enfim, muitas novidades. Espero que estas viagens sejam as primeiras de muitas! Minha missão é conhecer o maior número de países enquanto eu estiver viva. :) E conseguirei, amém.

O que posso retirar desse primeiro semestre de 2011 foi muita maturidade e paciência. Aprendi inúmeras coisas novas, aprendi a lidar com momentos que precisam de muita paciência. Foi um semestre bastante puxado, estudar na faculdade e no curso de inglês, estágio novo, organizar o trote e a choppada, fazer planos de viagens de última hora...enfim, tantas e tantas coisas.. Espero que o 4º período seja mais tranquilo e que eu consiga ter mais tempo para mim! Para cuidar de mim, da minha alma, do meu corpo, dos meus pensamentos. Futuramente quem sabe um novo estágio, uma nova viagem e um novo amor para recordar quando terminar, nunca tenho sorte mesmo haha brincadeira!

Beijos carinhosos,

Sika

Pensar:

Em um momento você percebe que aquela pessoa que esteve ao seu lado por muitos dias simplesmente não está mais. Pergunta-se como uma pessoa que era sua confidente agora parece curiosamente uma estranha. Você apenas sabe o que esta era.. 

e não o que ela se tornou depois desse tempo.

Damos-nos conta de que a vida e seus momentos são tão efêmeros. 

São uma sucessão de fatos a cada segundo. Acontecimentos que já não são mais contados a você como antes eram. Você percebe que não compartilha mais dos momentos que esta pessoa vive. Às vezes tem a impressão de que esta pessoa parece 

não fazer questão de sua companhia ou de compartilhar a sua vida com você.

Você finaliza os pensamentos acreditando que não há mais como voltar

 ao que um dia já foi. Conclui que sim, as pessoas sempre mudam...

e aquele carinho que sentíamos também. Como? Não sei...

Em que momento nós nos perdermos no caminho? 

Perdemos-nos por um acaso do destino ou pela própria vontade? 

A verdade transparece... já não estamos mais um ao lado do outro. 

Agora, nos encontramos apenas em nós mesmos.