Meu Deus! Como estou brega!

Como podem observar (ou não, rs) mudei o layout do Blog. Ainda estou fazendo ajustes, portanto, não liguem se houver coisinhas fora do lugar. Está tudo meio bagunçado por aqui ainda. Rs

Mas referente ao título, “como eu estou brega” foi minha frase na manhã desta segunda-feira. Com cara amassada, resfriada e derrotada. Sem a mínima disposição para passar sequer uma base na face e um blush nas maçãs do rosto. Tem dias que eu não estou pra ninguém e nem pra mim. E me sinto horrível muitas vezes por não estar “cuidando” de mim como deveria. Já que não nasceu bonitinha, pelo menos ande arrumadinha, né Jessica!
Sabe aqueles dias que você acorda, abre o armário e pega a primeira roupa que cai no pé? Pois então... ultimamente acho que estou assim. A questão é que quando começo a ficar desleixada comigo mesma, percebo defeitos até nas pontas duplas do cabelo, naquele cravinho na ponta do nariz e nas olheiras que se apossaram da região abaixo dos meus olhos. Quando irão inventar o chá da beleza, a pílula da pele bumbum de bebê e o banho de sais secadores de gordurinhas localizadas? Ê vida!

Mas mudando de assunto... quarta viajo. Desta vez com novas emoções...Trago o roteiro em breve! Espera ae!

Além disso, meu aniversário está pertinho. 21 verões. É, está começando a pesar nas costas. Mas esse tema merece um post especial bem melancólico, portanto, cenas do próximo capítulo! rs

Amanhã eu volto. 

Besitos! rs

Foto: A foto acima é minha. São os meus pés feiosos rs, na casa do meu papai em Belém. Foi durante minhas férias de julho, que por sinal, foram sensacionais! Além de eu pegar um bronzeado chuchu beleza e ficar gatona! HAHAHA Porém agora, estou mais para um membro da familia Cullen. :S 

E quanto tempo resta? Quanto já passou? Isso importa?

Fazem quase 6 meses que não faço textos para o meu Blog. Digamos que faço textos sim, mas não os publico. Não sei o que desandou na receita, mas sei que na vida...muitas, muitas, receitas desandaram. Algumas resultaram em algo saboroso, que foi deliciado com intensidade, pouco a pouco. Outras foram engolidas sem nem ao menos sentir o sabor... o gostinho fino e delicado. Mas sempre são aquelas de sabor amargo, que custa a descer na garganta, que sufocam quem as saboreia, sempre são estas as lembradas, as jamais esquecidas. No que resulta os ingredientes que compõe a sua vida?

Ao observar minhas postagens antigas me dei conta do tanto de coisas que já passaram, do quanto eu já amadureci e me amedronto quando percebo que alguns sentimentos persistem, com outra narração...com outros personagens.

Desde o dia 6 de julho de 2011, já aconteceram viagens, já rompi amizades, já fiz novas amizades. Encerrei um estágio, iniciei outro. Vi a dissimulação de muitas pessoas e, principalmente, a falsidade revestida de sorrisos e “boas” atitudes. Se eu pudesse fazer uma reflexão desse tempo que passou, seria apenas um verbo reflexivo: “Valorizar-se”. : ) A partir desta ação, o sujeito do verbo pode ir a outros caminhos, fazer novas escolhas e perceber que a principal dela é pensar em si mesmo, não de forma egoísta, mas de autoconhecimento.

Mas voltando ao ponto inicial deste texto. Escrevia, mas não com tanta frequência e parece que desta forma eu me sufocava por não poder me expressar em palavras. Fiquei mais sensível e me decepcionava com as pessoas com mais facilidade. Comecei a esperar muito delas. E esperar por atitudes, por pedidos, por convites, por desculpas...

Não que agora eu não “espere”, mas agora eu espero mais por mim. Que eu tenha coragem, que eu reclame quando não gostar, que eu não tenha medo de ir por outro caminho, que eu saiba respeitar e que não me conforme com metades.

Eu cansei de esperar que façam por mim. Cansei de sempre ter que depender de uma terceira pessoa, de uma terceira opinião. Eu não quero mais esperar para poder sentir a felicidade...

Pensar:

"(...) Tão encantador quanto a facilidade de se conectar com as pessoas é o desapego a elas. Muito bom se relacionar com as pessoas. Melhor ainda se isso não se tornar uma dependência, pois no dia seguinte virão novas histórias com novos personagens. E assim a viagem volta ao início, à espera de um novo acaso que mude o dia, a semana, as férias e, 
no limite, a própria vida".

Acordei e refleti: Não faço mais questão de vocês.

Pensei, o que é melhor: saber o que as pessoas pensam realmente sobre você ou acreditar em somente aquilo que está a sua frente? Acabo por refletir que nenhuma das opções. Nem sempre as pessoas são sinceras com você e nem sempre as pessoas falam para você o que realmente pensam. 

Me surpreendi ao perceber estar errada sobre algumas opiniões de outros sobre minha pessoa. Na realidade, acho que sempre suspeitei, mas nunca vi de fato o que ocorria e quando vi, engraçado, não me surpreendi, não fiquei a ponto de querer matá-las. Fiquei magoada, triste? Fiquei, é claro. Mas me perguntei várias vezes os motivos destas agirem assim. Que mal eu fiz? O que de tão errado eu fiz para tanto quererem meu mal, para ter graça ao falarem mal de mim? Sei que de longe eu não sou alguém fácil de lidar, tão pouco sou de ouvir as coisas e ficar calada. Sim, devo ser uma péssima pessoa. Egoísta, mandona e quero tudo do jeito que eu quero. Faço tudo também. Reclamo.

O engraçado é que não tenho mais disposição para discutir, para querer esclarecer e querer ficar de bem com vocês, pagar de amiga. Agindo assim faz parecer que concordo com as suas opiniões. Mas não, não concordo.. apenas não faço questão de fazer vocês gostarem de mim ou perceberem que além de inúmeros defeitos...

eu tenho capacidade de ser sim uma excelente amiga. 

Os últimos "acontecimentos" me fizeram abrir os olhos e ver que algumas coisas não têm solução e o quão falsas as pessoas podem ser. Como pode ter tamanha dissimulação?

Pensei que talvez eu seja realmente assim...chorei. Perguntei-me se eu sou uma péssima pessoa, se sou uma péssima amiga...se sou alguém assim tão repugnante que ninguém quer ter ao seu redor.  Por alguns minutos parece que tinha entrado em uma depressão profunda... Uma sucessão de fatos veio a minha cabeça.

Será que a única pessoa-amiga que tenho sou eu mesma?

É, Jessica, você acordou para o mundo.

Pensar:

"A veces, nuestros sueños caen al suelo como pedacitos de estrellas que poco a poco se apagan. Nuestro corazón, llora en silencio, y cuando las lágrimas caen, hielan todo el cuerpo. Y el corazón de tanto amar se convierte en hielo, para no sufrir más, para ya no llorar. 

Pero se volteas al cielo, Te darás cuenta que quedan millones de estrellas y cada una es un sueño por cumplir, Y la fuerza en tu interior, derretirá el hielo en tu corazón. 

Solo nunca dejes de creer,

Porque el amor y tus sueños,

Son la única puerta hacia la eternidad." 

D. Maria ;)

Continue a sorrir...

Olá fofíssimos!
Embora eu acredite fielmente que quase ninguém leia isso, estou a compartilhar a minha vida com vocês. Depois de um tempo trago novidades sim!
Só uma dica: final de período, choppada de comunicação e viagens nas férias! 
Bom, iniciemos. Este período na faculdade acredito que tenha sido aquele que menos me envolvi com as matérias, que menos me concentrei nas aulas.. infelizmente. Gostaria de ter prestado mais atenção nas aulas... Apesar de não ter “ligado” tanto para a faculdade, não quer dizer que tenha sido um período tranquilinho. Longe disso. Foi um dos mais complicadinhos até o momento. Um motivo? Choppada de Comunicação. Pois é, algo tão simples, tão bobo, tão... NÃO , não mesmo queridos. Foi e está sendo uma dureza organizar essa festa. De verdade, nem perderei meu tempo tentando explicar, já que ao longo desse semestre já falei tanto com as pessoas ao meu redor. O que mais me deixa triste é as pessoas não valorizarem aquilo que você está fazendo ou reclamar de tudo, ou simplesmente largar de mão e não fazer nada, absolutamente nada, para ajudar a organizar. A choppada será no dia 2 de julho e estamos fazendo de tudo (e mais pouco) para que seja a melhor choppada que a FCS já teve (e conseguiremos!).

O terceiro item é a viagem..deixa eu contar. Na realidade são as viagens! Risos. Mês que vem irei passar uns dias em Buenos Aires e em seguida irei passar uns dias em Belém, na casa do meu pai. ;) Essas férias tem tudo para ser as melhores da minha vida. Primeira viagem internacional, visitar e conhecer melhor a cidade que nasci.. enfim, muitas novidades. Espero que estas viagens sejam as primeiras de muitas! Minha missão é conhecer o maior número de países enquanto eu estiver viva. :) E conseguirei, amém.

O que posso retirar desse primeiro semestre de 2011 foi muita maturidade e paciência. Aprendi inúmeras coisas novas, aprendi a lidar com momentos que precisam de muita paciência. Foi um semestre bastante puxado, estudar na faculdade e no curso de inglês, estágio novo, organizar o trote e a choppada, fazer planos de viagens de última hora...enfim, tantas e tantas coisas.. Espero que o 4º período seja mais tranquilo e que eu consiga ter mais tempo para mim! Para cuidar de mim, da minha alma, do meu corpo, dos meus pensamentos. Futuramente quem sabe um novo estágio, uma nova viagem e um novo amor para recordar quando terminar, nunca tenho sorte mesmo haha brincadeira!

Beijos carinhosos,

Sika

Pensar:

Em um momento você percebe que aquela pessoa que esteve ao seu lado por muitos dias simplesmente não está mais. Pergunta-se como uma pessoa que era sua confidente agora parece curiosamente uma estranha. Você apenas sabe o que esta era.. 

e não o que ela se tornou depois desse tempo.

Damos-nos conta de que a vida e seus momentos são tão efêmeros. 

São uma sucessão de fatos a cada segundo. Acontecimentos que já não são mais contados a você como antes eram. Você percebe que não compartilha mais dos momentos que esta pessoa vive. Às vezes tem a impressão de que esta pessoa parece 

não fazer questão de sua companhia ou de compartilhar a sua vida com você.

Você finaliza os pensamentos acreditando que não há mais como voltar

 ao que um dia já foi. Conclui que sim, as pessoas sempre mudam...

e aquele carinho que sentíamos também. Como? Não sei...

Em que momento nós nos perdermos no caminho? 

Perdemos-nos por um acaso do destino ou pela própria vontade? 

A verdade transparece... já não estamos mais um ao lado do outro. 

Agora, nos encontramos apenas em nós mesmos.

Apenas isso...

Preciso de pessoas ao meu lado que me façam mais feliz e não que me deixem mais triste nos momentos que estou. Pessoas que saibam apenas ser amigas e que acreditem que também posso ser amiga de maneira sincera, sem haver outro interesse senão a pura e simples amizade por trás das minhas atitudes. Apenas preciso de amizade sincera. Que me convide para sair, que goste de minha companhia, que me faça sorrir. Amigos que não se importam em ouvir meus dramas e desabafos e que confiem em mim também para falar sobre seus problemas e compartilhar os acontecimentos de sua vida. "Apenas isso..."

Um dia no Facebook...

"Não há nada melhor do que medir as palavras ditas, ainda que seja muito difícil...  

Certas palavras ganham significados tão grandes, ganham dimensões 

que se quer podemos imaginar. 

Vale a pena pensar e refletir antes de falar sobre alguma coisa ou dar opiniões pessoais. Assim como abrir a boca para julgar ou 

reclamar de atitudes. 

O que me deixa mais triste é perceber que você 

muitas vezes tem esse cuidado, enquanto outras pessoas não estão n

em se importando para 

o que você vai pensar ou na intensidade 

que essas palavras poderão atingir você."

Um dia, quem sabe...

Entendas que assim sou. Falarei mais alto se preciso for. Criarei situações, falarei sobre meus dramas. Chorarei só para mim, sem que ninguém veja ou perceba. Pode ser que por ciúme ou raiva repentina eu vire os olhos para não observar você. Mas eu sei que, fatalmente, olharei e falarei com você novamente... e me condenarei depois, algo que também sei antecipadamente. Haverá dias que eu irei reclamar de meio mundo. Com motivo ou sem motivo, na TPM e não estando na TPM. Haverá momentos que estarei carente de abraço, de carinho, de beijo. Pedirei um pouco mais de atenção... Terá que ser paciente comigo. Pode ser que eu repita os mesmos erros, pode ser que eu acredite nas mesmas "verdades" que eu sei que são mentiras. Tento estudar cada atitude e com isso me precaver de futuras mágoas. Mesmo assim, nem sempre dá certo. Não é tão fácil assim interpretar olhares, gestos, palavras. No fundo realmente não sabemos nada, ou quase nada, sobre as outras pessoas...

Pensar:

 Estas semanas sin verte, me parecieron años. Tanto te quise besar

que me duelen los labios. Mira que el miedo nos hizo cometer estupideces. 

Nos dejó sordos y ciegos tantas veces...

Y un día después de la tormenta, cuándo menos piensas sale el sol.

De tanto sumar pierdes la cuenta, porque uno y uno no siempre son dos.

Te lloré hasta el extremo de lo que era posible, cuándo creía que era invencible.

No hay mal que dure cen años, ni cuerpo que lo aguante.

Y lo mejor siempre espera adelante.

Y un día después de la tormenta, cuándo menos piensas sale el sol.

Sale el sol -  Shakira

Coisas de esmaltomaníaca.

..Certo Vício...


Olá queridos!
Hoje falarei de um assunto que muito me atrai. Na realidade, chega a ser viciante. Hoje falarei de es-mal-tes. Não é de se espantar, né? 
Atualmente, há milhões de meninas que estão assim como eu, viciadas nesse mundo de unhas coloridas e desenhadas. Acho que o que contribuiu para isso foi a diversidade de cores que as marcas brasileiras apostaram. Além disso, há também várias técnicas modernas, como, por exemplo, os esmaltes em 3D, os craquelados, os marmorizados, os... enfim, os TUDIBAUM! Uma pessoa que não é esmaltomaníaca fica se perguntando: “ E isso ai por acaso tem alguma diferença?”. Tem, é claro. Ô se tem!

Acredito que muitas meninas foram encorajadas a ousar um pouco mais nas unhas. Acabaram deixando um pouco de lado aquele branquinho básico, rosas mortinhos ou vermelhos cor-de-batom. Hoje, essas meninas passam a usar cores mais vivas. Apostaram na combinação delas, ou quem sabe uma unha de cada cor, unha da mão de uma cor, unha do pé de outra? E não só as meninas não! Muitas mulheres e senhoras também entraram nesse mundo de esmaltomaníacas. Adoro encontrar idosas fofas com um verde piscina nas unhas. 

..Ludurana...

Como alguns já sabem, os Esmaltes Ludurana é um dos parceiros desse blog. E conto um pouquinho dessas fofuras.
Eu acho os Esmaltes Ludurana lindos, consistentes, modernos. Eles sempre estão com alguma novidade. Apesar de ainda ter algumas cidades que é difícil encontrar, os esmaltes sempre fazem um sucesso entre nós, esmaltomaníacas! 
Melhor custo x benefício não há! Hahaha Ele sempre sacia meu vício. Só fico meio louca, querendo usar todos de uma vez só!

..Desenhos....

Comecei a fazer desenhos nas unhas para inovar. No início eu não tinha muitos esmaltes e para não repeti-los, a solução foi juntá-los e usá-los de diferentes maneiras. Curiosa como sou, pesquisava na Internet alguns desenhos, a chamada “Nail art”, e tentava fazer igual nas minhas unhas. As primeiras tentativas eram sempre um desastre, mas com o tempo eu fui pegando a prática. Hoje eu utilizo alguns pincéis fininhos e outros métodos para desenhá-las. Nem sempre o resultado sai como eu quero, mas sempre recebo elogios! hahaha

Curtiu? Há mais fotos fofinhas aqui no meu Flickr ♥

..Pensar...

Se pudesse, 

comia as cores

falava arco-íris.

Impaciência.

Sabe quando você tem tanto a fazer, mas pouquíssima paciência para executar? Ou então, quando você e outras pessoas têm tanto a fazer, mas muitas cruzam os braços ou põe as pernas para o ar esperando que você resolva os problemas? Não sei se é a maldita TPM, mas não estou para tantos amigos ultimamente. Vejo muitas coisas e deixo-as somente para mim e isto vai se acumulando dentro de mim até o momento de não aguentar mais. 
Sinceramente, não gosto de discutir, não gosto de reclamar de tudo, mas há momentos que não dá. Há momentos que irei falar tudo o que penso.
Sempre procuro respostas e não apenas formular perguntas. Não gosto de esperar que me mandem fazer algo. Tento encontrar logo soluções e penso em alternativas. Eu sou assim e, talvez, o meu defeito seja esperar que as pessoas também façam o mesmo. 
Iludo-me, apenas.

Pensar:

 "Os dois testes mais duros no caminho espiritual são 

a paciência para esperar o momento certo e a coragem 

de não nos decepcionar com o que encontramos."

(Veronika decide morrer)

Paulo Coelho


"Alguém que me olhe nos olhos quando falo.
Que ouça as minhas tristezas e neuroses com paciência.
Preciso de alguém, que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado; 
Alguém Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que não quero ouvir, 
mesmo sabendo que posso odiá-lo por isso."
Desconhecido

A fragilidade da vida...

E você percebe que a vida pode ser tão frágil diante momentos de fúria. Percebe que estamos sujeitos a qualquer tipo de coisa em qualquer lugar. Percebe que as pessoas podem ter atitudes que fazem mal ao nosso corpo, a nossa alma, aos nossos corações.

Pensei e relutei em escrever algo sobre a tragédia que ocorreu aqui no Rio, no bairro de Realengo. Já chorei, refleti, pensei em como as pessoas podem ser cruéis. Como as pessoas podem fazer certo tipo de atrocidade?

Pensei também na maneira em que nós valorizamos nossas vidas. Muitas vezes reclamamos e ficamos estressados por motivos tão banais. Palavras ditas sem pensar, atitudes egoístas, pensamentos infelizes, uma certa repulsa em pedir perdão ou desculpas.

Confesso que tentei evitar ao máximo pensar sobre, mas não é possível.  Foram vidas interrompidas brutalmente.

Quero ter a alegria de poder viver mais um dia, mais um dia após o outro e assim sucessivamente. Acredito em dias melhores. Acredito, ingenuamente ou não, que as pessoas possam ser mais tolerantes, menos preconceituosas e mais propícias ao amor.

Contradições e verdades.

Não querida, ele não irá bater a sua porta do nada trazendo um presente ou flores na mão. Não mesmo. Também não adianta sair por ai descontrolada, procurando uma pessoa como se ela fosse algo imprescindível para sobreviver. Pensa naquela frase mais inevitável de se ouvir: “Um dia simplesmente surge, acontece...”. Claro, você pensa, cedo ou mais tarde vai surgir alguém que a ache assim tão especial. O problema não é o tempo, o problema é que enquanto esta pessoa não surge você acaba achando que todos aqueles que aparecem em seu caminho, e te interessaram de alguma maneira, possa ser um início de romance. Boba e ingênua. Sempre acha, mas não é. Sempre acredita. Ilude-se. Sempre "sente" que desta vez possa ser diferente. Investe. Persiste. Magoa-se. Tornou-se quase um ciclo natural das coisas. Pensa que o problema talvez seja com você. Há de haver algum motivo. Pensa novamente. Será que um dia alguém irá notá-la de outra forma, vê-la com outros olhos? Será que um dia alguém notará que você pode ser tão especial quanto esta pessoa pode ser para você?

Pensar:

Que há-de alguém confessar que valha ou que sirva? O que nos sucedeu, ou sucedeu a toda a gente ou só a nós; num caso não é novidade, e no outro não é de compreender. Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância. Faço paisagens com o que sinto. Faço férias das sensações.  Fernando Pessoa.

Bateu saudades...

Quanto tempo eu não te vejo (e escrevo) querido Blog. Aliás, ver eu vejo, mas falta a vontade maior de colocar nas palavras o que sinto. É difícil manter um blog, atualizá-lo com frequencia, ter uma dedicação super. Mas ok, deixo as desculpas para escanteio. Falemos sobre mim, depois sobre minhas reflexões.

Carnaval

Desde o último post, mais precisamente 22 de janeiro, aniversário do Rotina de Ser, ocorreram inúmeras novidades, muitos acontecimentos, excesso de sentimentos e pensamentos. Dentre as novidades tem meu novo estágio, que estou desde o dia 17 de fevereiro, a entrada dos meus calourinhos na FCS UERJ, o início do 3º período na faculdade, duas viagens para minhas férias, a comissão de trote e suas responsabilidades, a loucura do carnaval. Claro, tem muito mais, porém até eu me lembrar de tudo. Risos. Já os excessos podem ser explicados com as muitas novidades que surgiram, e surgiram ao mesmo tempo. Estou tentando me adaptar a simultaneidade delas. Não é simples, e olha que o ano ainda está no "começando". Na realidade, para mim, parece que o ano começou mesmo semana passada, pelo menos no assunto "faculdade". Estou gostando do meu novo estágio, vejo muitas atividades das quais ainda não tinha contato. Porém, o horário não é muito favorável. Sempre tenho que sair, literalmente, correndo da Uerj e já saio atrasada. O bom é que minha nova chefe é um amor de pessoa e compreende a minha situação.

Trote - Comunicação Social Uerj 2011.1

Há outras news, porém deixarei para contá-las mais a frente. As viagens, meus planos e tudo mais. Tenho tantas coisas para serem pensadas, analisadas, digeridas. Quanto mais penso, mais vejo que tem mais coisa a ser feita. Entro em quase desespero.

Nessa semana também fiz algumas reflexões sobre a vida. Ocorreu um falecimento de uma pessoa mais próxima e ocorreu um suicídio, não divulgado pela mídia, dentro da Uerj. Os dois casos num mesmo dia. Pensei, enquanto algumas pessoas abrem mão da própria vida, outras lutam para sobreviver. Prefiro não julgar os motivos de suicídio. Sei que cada pessoa tem seus problemas e para uma resolver abrir mão da própria vida, sofre de sérios problemas psicológicos. Mas, por outro lado, há pessoas que não querem partir e apesar da vontade, elas ficam impossibilitadas de manter-se ao nosso lado por questões de saúde, por questões de graves doenças. Essas pessoas, infelizmente, não têm a opção de escolher entre a vida e a morte.

Pensar:

"E assim sou, fútil e sensível, capaz de impulsos violentos e absorventes, maus e bons, nobres e vis, mas nunca de um sentimento que subsista, nunca de uma emoção que continue, e entre para a substância da alma. Tudo em mim é tendência para ser a seguir outra coisa; uma impaciência da alma consigo mesma, como uma criança inoportuna; um desassossego sempre crescente e sempre igual. Tudo me interessa e nada me prende. Atento a tudo sonhando sempre; fixo os mínimos gestos faciais de com quem falo, recolho as entoações milimétricas dos seus dizeres expressos (...)" - Fernado Pessoa

Blog Rotina de ser: Aniversariante do Dia

Olá queridos! Olá blog que há tanto tempo não escrevo. Não pense que eu esqueci do seu aniversário, meu amor. Hoje você completa um ano de existência nesse contraditório mundo virtual que é a internet. Quando criei você, prometi jamais abandoná-lo e de uma certa maneira, não o abandonei, não completamente. Rss Eu sei que estou longe de ser a dona ideal. Durante esse um ano de existência você sempre foi muito útil a mim. Me ouvindo sem reclamar. Recebendo as minhas reclamações, meus dramas, minhas carências. Mas também minhas felicidades, minhas bizarrices e meus pensamentos desconexos.
Tive muitos planos para o que postar hoje, mas infelizmente nenhum deles teve futuro. Mas ao longo de 2011 eu mudarei algumas, ou muitas, coisinhas em você. Novamente, meu querido e amado blog, obrigada pelos 365 dias de companheirismo, de amor compartilhado, de atenção, por aguentar as besteiras que escrevo. De uma forma estranha, você é tão real quanto um amigo de verdade. Amo você!

Pensar:

Se eu pudesse deixar algum presente à você, deixaria aceso o sentimento de amar a vida dos seres humanos. A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo a fora. Lembraria os erros que foram cometidos para que não mais se repetissem. A capacidade de escolher novos rumos. Deixaria para você, se pudesse, o respeito aquilo que é indispensável. Além do pão, o trabalho. Além do trabalho, a ação. E, quando tudo mais faltasse, um segredo: o de buscar no interior de si mesmo a resposta e a força para encontrar a saída
Mahatma Gandhi